Bancuri noi

1.  Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)

2.  Wikipedia: - Eu ştiu totul!
Google: - Eu am de toate!
Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: - Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: - Serios?

 trimite unui prieten | (samsi) | (31 voturi)

3.  O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu...
- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri.

 trimite unui prieten | (samsi) | (64 voturi)

4.  Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:
- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!

 trimite unui prieten | (samsi) | (47 voturi)

5.  Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!

 trimite unui prieten | (samsi) | (13 voturi)

6.  Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns...

 trimite unui prieten | (samsi) | (28 voturi)

7.  Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?

 trimite unui prieten | (samsi) | (39 voturi)

8.  Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten... În prag, soţia furioasă.
- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn...

 trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)

9.  Ce a zis olteanul când a văzut Marea Neagră? Muică, ce de Olt!

 trimite unui prieten | (alezandru) | (23 voturi)

10.  Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.

 trimite unui prieten | (samsi) | (49 voturi)

11.  - Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
- Nesimţitule, închide uşa!

 trimite unui prieten | (samsi) | (49 voturi)

12.  Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

 trimite unui prieten | (Bob) | (31 voturi)

13.  Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

 trimite unui prieten | (samsi) | (58 voturi)

14.  În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...

 trimite unui prieten | (samsi) | (167 voturi)

15.  La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"

 trimite unui prieten | (samsi) | (104 voturi)

16.  Discuţie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.

 trimite unui prieten | (samsi) | (33 voturi)

17.  Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...

 trimite unui prieten | (samsi) | (56 voturi)

18.  Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

 trimite unui prieten | (Bob) | (189 voturi)

19.  Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc? Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.

 trimite unui prieten | (cristi) | (85 voturi)

20.  O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

 trimite unui prieten | (samsi) | (138 voturi)